分手後被對方十分討厭，可以細緻地分為三種情況：
1、對方在分手前就十分討厭，分手後你出於各種顧慮，不敢再招惹他
2、和平分手，但分手後你的不當言論/不當挽回措施讓對方十分討厭
3、分手前對方就十分討厭，分手後你又死纏爛打，對方一直都十分討厭
不同的情況，挽回的處理會有一定差異。我見過很多把自己情況弄複雜的來訪者，今天看了一篇文章/一個視頻，按照這篇的思路嘗試，效果不明顯，馬上換另一篇文章的思路，把自己的挽回玩沒了。
挽回本來就是一個循序漸進的過程，不能指望對方內心突然產生喜歡你/覺得你可憐的覺悟決定和好，因為這種和好必然帶有極大的風險，隨時可能分崩離析。分手後你的狀態調整和認知變化非常重要，你今天說要挽回的話，明天說放下了不會打擾，再過幾天又說做朋友，對方都不知道你到底要幹嘛，當然不願意陪着你耗下去。
在具體展開說這三種情況分別怎麼挽回之前，有一部分人需要先討論一下，自己是否真的已經被對方十分討厭。
Part 1 「主觀的十分討厭」or「客觀的十分討厭」
為什麼要先討論這個問題，因為我發現一部分諮詢情感問題的挽回者，都覺得自己的情況很糟糕，一上來就問我是不是沒有希望了。
實際上對方只是做了分手後該做的事情，保持着分手後該保持的狀態，情況並不是ta想象的那麼糟糕。之所以會這樣想，是因為沒有接受分手的事實。
產生與客觀事實不相符的主觀感受，主要有三個原因：自我意識強、沒有邊界感和對方分手前後反差太大。
1、自我意識強
自我意識強的人本身在社交中往往更注重自己的感受和情緒，不愉快的感受常常跟羞恥感和受害者心理掛鈎，傾向於產生負面認知，當被拒絕時，會感到特別難受，開始否定自己，以偏概全。而對方傳達出含糊不清的信息時，這類人也會傾向於理解為拒絕，為這種拒絕感到受傷和羞恥。
這類人往往在分手之前，就因為自我意識強，給前任帶來了一定的困擾和負面情緒。曾經有個男生給我留言，女朋友每次看什麼劇說男明星長得帥時，他都會覺得女朋友嫌棄自己長得醜，有次他鼓起勇氣問女朋友覺得自己長相怎樣，她只說普通長相，讓他開始鬧彆扭覺得女朋友不愛自己，女生之前就被他弄得有點煩，他這麼一鬧，女生直接說分手，而分手後女生堅決不和好的態度讓他開始認定自己從來沒有被愛過，從而控訴女生，導致自己想要挽回卻被刪除拉黑。
2、沒有邊界感，拎不清
明明已經不是男女朋友關係了，還要去干涉對方的生活。理所當然地覺得自己想要和好，對方不和好就是「絕情狠心」，道德綁架。干涉前任分手後的社交，刨根問底。
如果在交流之前，不能避免自身情緒或對方情緒的影響，客觀地分析問題的根源——我是誰，我想要達到的目的是什麼，我需要承擔什麼樣的責任，對什麼樣的結果負責，那麼交流之前，就會受情緒和意識的影響，導致不能客觀真實地看待事情，溝通也會往一個「雙方發泄自己情緒」的方向發展，導致雙方繼續相互傷害。
對方本來可能並沒有多討厭你，只是因為你的越界言行，產生了防禦機制，有一定的負面情緒，可能會被動攻擊，不代表ta已經非常討厭你。但是如果你繼續一意孤行，時間長了次數多了，他可能就討厭你了。
1、前任分手前後反差太大
分手前ta對你寵溺和遷就，什麼都讓着你，而分手後愛答不理，回不回消息全憑運氣，你越是表達愛意，ta越冷漠，什麼完全就只是拒絕你，逃避你。想想對方已經不愛自己了，就感覺被全世界拋棄，像一個溺水的人本能地抓住救命稻草一樣，想要死死抓住對方。
無法接受得到和失去的落差，一直感到痛苦，而這種剝離般的痛苦大過於一切，也放大了內心的負面感受。有時候ta什麼也沒有說，都會讓你覺得ta非常討厭你。
那麼什麼是「客觀的十分討厭」呢？
對方討厭不討厭你，不能拿不回復刪除拉黑作為判斷標準，因為絕大多數看起來十分討厭你的言行，其實目的是出於自我保護，一種防禦機制，是你破壞了對方生活和情緒的平衡導致的，而不是對方討厭你所以怎麼樣。想要弄清楚ta是不是真的十分討厭你，要先做一個測試：
拿一個非常合理的中性話題去跟他接觸，看ta的反饋。這個中性的話題指的是，除了你們的感情、他的私生活以外的話題，還要ta能接上話。如果不回復或者反饋不好，一般來說是「客觀的十分討厭」。
不過得先排除迴避型依戀人格，這個群體不給反饋是比較正常的。再就是如果你像我開頭說的那樣，狀態不穩定，讓對方懶得管你了或者對方很清楚並認定了你要挽回，得到不好的反饋也是正常的。如果不約束自己的言行，「主觀的十分討厭」會變成「客觀的十分討厭」。
Part 2 已經被對方十分討厭了應該怎麼挽回
第一種情況：對方在分手前就十分討厭，分手後你出於各種顧慮，不敢再招惹他
首先接受分手的事實，接納對方的意見，尊重對方的決定，要對這段關係有一個透徹的復盤，分析對方在分手前就十分討厭你的原因，一味地承認錯誤不可取。絕大多數情況下，戀愛關係走下坡路，不會是你單方面的不配合，往往是有個什麼問題出現，一方不配合，導致另一方也不願意配合了，兩個人都感到不舒適，越來越為自己考慮，裂痕越來越大。
你一味地承認錯誤，也就意味着你確實錯了，對方的受害者人設就變得更合理更難以動搖，導致你會面臨着非常尷尬的被動局面。
再者，如果對方對這段關係的認知比較清晰，知道你們為什麼會發展到這一步，你什麼都背到自己頭上，只會讓對方覺得，你並不是真的認錯，你只是為了跟ta和好，所以敷衍地承認了錯誤，對這段關係並沒有好好分析，以後也不會有什麼變化。
分手前對方就對你十分討厭，是因為ta對你抱有一定的期待，但是期待變成了失望。對你抱有多高的期待，結果就是對你有多討厭。
由於你的個人過失，傷害了對方，讓對方感到非常失望，我還是奉勸你老老實實承認錯誤，除非你有非常充分的理由支撐起你的邏輯框架。
比如，讓你及時回復消息，你有時候不回復，還要騙對方很忙沒空看微信，其實ta早就看到了你在打遊戲/評論了朋友圈/你看視頻的記錄/從別人口中得知你不忙，看起來是因為你不回消息ta沒有安全感，實則你不光欺騙，還要站在道德的高點，讓對方否定你的人品。這時候如果你非要死鴨子嘴硬，合理化自己的言行，對方只會覺得你無可救藥，甚至後悔跟你在一起。
因為不能相互理解產生的摩擦和矛盾，讓對方產生負面情緒，十分討厭你，那麼可以幫助對方梳理一下這個過程，講清楚你是怎麼想的，你對ta有什麼誤解，出於什麼原因採取了相應的措施。
記住是梳理不是講道理，不是給出邏輯勸ta跟你和好，你只需要讓ta明白，你們為什麼會變成這樣，這個過程中你有怎樣的責任，ta又有怎樣的責任。
客觀原因導致的問題，非常需要共情。比如對方突然遇到了什麼事情，客觀原因聯繫不到你，一下子負面情緒到達頂峰，情緒化或者已經理性考慮決定分手，那麼需要充分地理解對方，包容ta的情緒，引導ta的情緒發泄出來。
當你能夠跟對方達成一致意見了，也就意味着改變了對方對你的認知，從十分討厭變成不排斥，願意傾訴和溝通。這一切都建立在你接納對方和客觀分析的前提下。
第二種情況：對方分手時態度還好，但分手後你的不當言論/不當挽回措施讓對方十分討厭
這種情況相對來說要簡單一點，處理方式是接納和認同對方的想法+合理化（+對對方的恭維）。比如對方想跟你和平分手，分手後還把你當朋友，結果你死纏爛打，讓ta很煩很討厭，那麼可以這樣自我描述：
剛分手的時候，因為我對這段感情挺認真的，想過我們的未來，沒法接受分手的事實，所以老是在跟你說和好，沒有認真傾聽你的想法。現在我冷靜下來了，也知道你是怎麼考慮的，你說得對，我們確實不太合適，還是好好做朋友吧，我覺得你（在某些方面）還是挺厲害的，要向你看齊。
第三種情況：分手前對方就十分討厭，分手後你又繼續引發對方的負面情緒，對方一直都十分討厭
第三種情況最難辦，我工作中最常遇到（如果不夠難，怎麼會找上我諮詢呢）。如果是簡單的情況，倒能像第一種情況那樣去處理，合理化，跟對方溝通。
絕大多數人都把情況變得很複雜，而複雜的情況下，你很努力想要去捋順，但你捋不順。發生的事情太多了，整理出一篇小作文讓對方看，不現實。
為什麼分手後跟對方溝通，往往無疾而終？分手後的雙方都處於一個過於合理化的狀態，會導致兩個人都站在自己的立場上輸出自己的想法。
提分手的人過於合理化的點在於：
我提分手是有原因的，ta一定不會改變；兩個人不合適，這個人不能要；都是ta不對，ta就得承擔分手的後果；以後不會幸福，回頭就是空耗生命。
被分手的人過於合理化的點在於：
我不接受分開，我們就不能分開；我都知道錯了，ta就要跟我和好；我給ta解釋誤會，ta就得接受，按照我的思路好好考慮我說得有沒有道理；等等。
你想要和好，就得套入到對方的思維邏輯框架中，儘量避免給對方帶來麻煩，讓對方看到，跟你和好，有哪些有利於ta的點。想清楚了還是按照我一直以來強調的老三樣：
1、自我描述，現在的狀態和想法，對於之前的看法和反思，可能需要分多次描述
2、鋪墊舒適感，建立好的溝通
3、抓住對方的核心需求，呈現變化和價值
Part 3 第三種情況的挽回案例
下面我用一個案例來教大家第三種情況怎麼挽回。這個小老弟剛分手幾天被拉黑，就看到宸哥我以前的一篇文章，找上我諮詢。
他的前女友這麼提出分手的：
（本文敘述的最終達到效果，因人而異）
女生的控訴雖然摻雜情緒，但還是非常有條理地闡述了她的意見和不滿，努力讓男朋友明白他們之間的問題在哪。其實遇到這種講道理的伴侶是件幸事，因為好歹你能明確知道ta到底是怎麼想的，而不是一聲不吭什麼意見都不提，心裡默默給你扣分，你連ta不喜歡的點是什麼都不知道。
不過小老弟顯然有點憨，完全不明白她在說什麼，只是告訴她，知道錯了，不同意分手，然後表達愛意。女生仍然堅決要分手，他開始發泄情緒，又踩坑了：
（本文敘述的最終達到效果，因人而異）
這種讓人窒息的溝通我不多評價，截圖里最後一句「吃完飯了」可謂是靈魂之筆，充分地體現出他在這段關係里的問題。對於這個問題我對他提出了疑問：
（本文敘述的最終達到效果，因人而異）
這句話成功地讓女生重溫那種不好的感覺，女生再沒理過他，然後他自作聰明地認為，女生只是想要他證明自己的愛和在意，於是每隔一個小時給她打一次電話，最後被拉黑。
我沒有讓他斷聯，因為他純粹是自己走上了挽回的絕路。女生願意跟他溝通，表達自己的想法和感受，說明對他還有期待，只是他不爭氣罷了。
女生比較理性講道理，而他之前又完全意識不到自己的問題，也共情不了，所以我讓他直接承認自己的錯誤，表示理解，沒有合理化。由於女生的情商和情緒管理能碾壓他，而且又是那種「如果她沒有錯，你稍微低個頭，她可能甚至會覺得自己錯了」的女生，這種方式是可行的。
挽回前期跟破冰相關的溝通，不要生搬硬套，要具體分析對方是一個什麼樣的人，用對了方法就事半功倍。
我讓他用另一個手機號發了一條短信給她：
（本文敘述的最終達到效果，因人而異）
女生當天沒有回覆短信，第二天才回復了一句「我罵你幹嘛」。
這就是負面情緒下去了。我讓他回了一句「我該罵」過去，對方沒有回覆，三天後我讓他又找了件生活上的事情問她，正常回復以後，我讓他找理由加回微信：
（本文敘述的最終達到效果，因人而異）
然後就加回來了：
（本文敘述的最終達到效果，因人而異）
加回來後的第二天，他早上起來就給女生發早安，這個行為我其實不太贊成，但女生沒有排斥。只說一天早安就停止，可能又會喚醒之前「他起床比女朋友早，但每天都是女生主動說早安」時女生的負面情緒，所以讓他繼續。如果沒什麼話題可以說，就讓他分享日常。
過了幾天，女生也開始分享自己的生活，像分開之前一樣說了很多，當天晚上我讓他發：
（本文敘述的最終達到效果，因人而異）
女生到凌晨一兩點的時候才回復他，說願意給他一次機會。接下來的相處中，即使他很努力在避免踩雷，認真跟我學習分析和共情，然而還是踩了幾次雷，不過經過及時的溝通，女生也看到他有變好的跡象，所以願意好好跟他講道理，這樣相處了兩個月後，兩個人真正和好。
分手後就算真的讓對方十分討厭了，也不要過於悲觀，一切都是可以改變的。你什麼都做了，仍然達不到自己想要的結果，說明你一直在重複錯誤的做法和認知。
你要挽回的這個人，永遠比方法本身更重要，了解對方的想法，真正理解對方，把握你們的關係，才能有效改善對方對你的感覺。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
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老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動
被拉黑了，還有希望麼？