婚姻進入平淡期，如何拴牢男人的心？做好8點，度過幸福的餘生

文|朱身勇

第一，想清楚你們結婚的初心是什麼？

當女人問「你為什麼想跟我結婚」時，很多男人都會說「你俘獲了我的心，我喜歡你的大長腿，身材好，鼻樑高挑，明眸大眼」。

但是這都是外面的描述，對外表的需求很容易變化，最終他很容易變心。

人的外表是最經不住考驗的，人的審美會厭倦，剛開始看一見鍾情，後來看幾眼就那麼回事了，人的外表也會隨着時間的流逝發生變化。

如果你追求浪漫，但是進入婚姻後，柴米油鹽醬醋茶都會消磨掉，就像自由主義大師李敖，當他看到台灣第一美女胡因夢因便秘而滿臉通紅時，他頓時覺得索然無味。

婚姻都是有兩面性的，有的女人喜歡積極上進的男人，但是他很有可能工作忙碌，沒有辦法經常陪你，他也有可能沒辦法做家務，帶孩子。

有的男人上得了廳堂下得了廚房，能帶得了孩子，很顧家，但是你可能需要接納他的十幾件

任何的特質都具有兩面性，當你想要某個特質，就要接受它的另一面，這是很公平的。

理想照進現實，現實骨不骨感完全取決於你到底怎麼餵養，你餵養不好它，就肯定是麻煩。

第二，生活習慣。

如果在你的觀念里，你覺得對方是鄉下人，不講衛生，或者你認為對方城市人，臭毛病很多，還不做家務，那麼你們之間已經產生衝突了，因為你在評價他，要知道生活習慣是沒有好壞之分的。

既然他這麼多年生活習慣了，那這種生活習慣一定是沒問題的，我們不要站在一個很高的位置，覺得自己的就是好的，覺得自己比對方高一級，更不要覺得對方的生活習慣不好，應該被改掉。

我們不要犧牲別人多年的習慣，讓對方來適應自己。

有的人喜歡抽煙，這是損人不利己，讓另一半受到了傷害。

但是如果對方是左撇子，你是右撇子，這沒有損害到任何人的利益，我們也沒有必要要求對方改正。

有的夫妻消費習慣不同，有的人家裡比較富裕，他從小習慣了花錢大手大腳，結婚後，他意識不到自己的消費哪裡出了問題。

還有的人家裡很窮，小時候甚至吃不飽，因為沒錢差點餓死，或者受到別人的嘲諷貶低，他對錢有很強烈的需求。

你們的習慣不同，沒有對錯。他的習慣滿足了他的生理的需求、心理的需求，還有他的創傷的需求。

如果你們之間能從這個角度體諒對方，那你們受到的傷害會低很多，否則你們之間總是覺得互看不順眼。

第三，作息習慣。

作息習慣嚴重影響夫妻的感情，比如你們什麼時候回家吃飯，晚上洗澡還是早上洗澡，幾天洗一次澡，幾點睡，這些都會影響你們的臥室運動。

我以前一個客戶，她老公加班嚴重，晚上經常凌晨回家，她是朝九晚六，往往她睡覺時，老公才剛回家，戀愛時，他們覺得都可以互相包容，但是進入到婚姻里後，她開始受不了，因為嚴重影響了她的休息，甚至也沒有臥室運動。

如果夫妻之間的作息習慣不同，你們之間的身體鏈接會減少，你們之間的依賴感也會降低，這嚴重影響了夫妻相處質量。

第四，婚姻模式。

我們大多數人對婚姻的認知都是從父母那邊學習的，所以我們的婚姻很大一部分上會繼承父母的婚姻相處模式。

婚姻模式決定了我們對婚姻的態度，誰負責掌控經濟大權，是男主外女主內，還是夫妻平等，各有各的事業？

還有你們發生矛盾時，是冷戰逃避還是積極解決？你們的防禦機制是什麼？

第五，溝通交流的模式。

溝通模式包含了4點。

1）句式方面。

你們溝通習慣用肯定句式，還是反問句？還是祈使句？

因為句式的不同，會讓人感受到不同的情緒。比如，有的人經常用疑問句，你到底愛不愛我？代入你自己的感受，看看對方是什麼情緒。

你們溝通的句式，決定了傳達出來的情緒，也決定了你們的關係是友好還是對立。

我們舉一個例子，如果你用祈使句「老公，我要你抱抱我」，用疑問句「你為什麼都不肯抱我一下？」。

2）詞語。

你們溝通時，經常用肯定的詞彙，還是否定的詞彙？你喜歡批評對方？還是肯定對方？

有的人喜歡說「你怎麼這麼沒用，這麼點小事都做不好？」。

有些人說，「你這人真蠢」，他喜歡用這些負面的詞語。

而有的人喜歡誇獎另一半「親愛的，我覺得你做的這道菜真好吃」。

3）語言是否清晰。

有的人說話總是模稜兩可，或者很模糊，很難理解對方到底想表達什麼。

4）說服對方。

有的人溝通喜歡說服對方，讓對方服從自己，他喜歡高高在上，主宰一切的感覺。所以，他會攻擊壓制對方。

溝通模式很重要，只要我們積極正向，使用陳述語氣，表達清晰，平等溝通時，兩個人才不容易產生衝突。

第六，雙方父母對婚姻看法。

要記住一句話「婚姻是兩個人的事情，不是兩家人的事情」，很多中國父母喜歡用自己的經驗，干涉兒女的婚姻。

可能你們之間因為很小的一件事吵架，但是你們父母知道後，肯定會將問題上升到更高的層面。

我見過很多人因為父母的干涉而背叛婚姻。

第七，臥室運動。

不要覺得沒有臥室運動很正常，我見過有的夫妻剛結婚沒幾年，就不做臥室運動了。臥室運動的時間、次數、大小、尺寸這些都需要磨合。

第八，婚姻的是非觀、責任觀、邏輯觀。

在婚姻里不要談邏輯觀、是非觀，感情里不需要談太多邏輯，對方只在乎你是否重視他，是否重視他的感受。

婚姻里感受大於事實，如果你們吵架時總在乎對錯、邏輯，那你們要及時調整。

作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》

如果你遭遇老公背叛、離家出走，不知道如何處理，想要尋求幫助，請私信我，我會來回復大家。

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