談起愛情，大家總是充滿了美好的嚮往，但是找一個對的人並不容易

談起愛情，大家總是充滿了美好的嚮往，但是找一個對的人並不容易，尤其是隨着年紀的漸長，周圍朋友結婚的越來越多，而對的人卻久久不來。那麼什麼才是對的人呢，我們能遇到嗎？

我有一個關係不錯的女性朋友，今年35歲了，人長得清秀，工作也不錯，但她還是沒能等到那個對的人，相親了三十多次，一個也沒成，總覺得這也不合適，那也不合適。她這個年齡的姑娘，基本上都已經結婚生子，不少已經生二胎了，面對着父母不停地催婚，她對自己產生了懷疑，「到底什麼才是「對的人」？堅持不將就，能不能找到對的人呢？」

首先，我想問大家個問題，你認為什麼是才是對的人呢？

我們認為的對的人，其實是我們自己對理想自我的投射。簡單來說，男生和女生之間互相心動的動力，是來自我們對「完整的自我」的追尋。

當我們在一個人身上，發現了理想自我的影子時，我們就會歡喜起來，認為找到了對的人。比如一個沉默的人遇到一個活潑的人，往往沉默的人會覺得自己潛藏的一面被打開了，因為對方可以做到自己做不到的事，讓自己產生了一種解放和自由的感覺。

同樣，如果我們遇到了一個和自己高度相似的人，我們的理想自我也得到了激活，「他這麼好，代表我也這麼好」，這種相似會讓我們感到快樂和合拍。我們把這種快樂的感覺，解釋為是碰到了對的人。

比如，很多女生總想找一個全能型的兄長似的男朋友，我們希望他既要有廣博的知識，又要有開闊的人生視野和閱歷，最好還有幽默感。現在回想起來，那是當時年輕的我們對自己的終極期待，只是那時我們覺得自己達不到，所以渴望另一邊能擁有我所不具備的特質，這是我把自己的設想投射在了對方身上。

但是，一段的幸福的感情，首先是建立在自我滿足的基礎上的，我滿意自己的樣子，同時也欣賞你身上的閃光點，而不是把自己的期待，施壓在對方身上。

與其尋找一個對的人，不如把關注點移回自身，讓自己更靠近理想的自我。

我們認為的「對的人」，在現實生活中可能很難找到，「不將就」並不是「不接納」。

每個人都是獨特的個體，有着自己的長處和短板，如果你用嚴苛的尺子衡量，最後很可能會發現，滿足標準的人，實在是太難遇到了。

有的人可能事業有成，卻沒有陪你的時間；有的人可能帥氣有趣，卻不夠專一；有的人可能有一顆真誠懂你的心，卻沒有令人艷羨的收入。

我們不能要求一個人能夠滿足你所有的幻想，如果只活在對框架的幻想里，你可能會錯過許多合適的人。這個時候「不將就」會成為一個僵硬的牢籠鎖住你，因為你的「不將就」，變成了「不能接納」。

鼓起勇氣去戀愛吧，在戀愛中去感受，誰才是你的「對的人」

敞開自己，是一種能力，我們不能總守在自己的世界裡「不將就」，要對他人保有好奇和關心，真正的去認識和理解他人。

日劇《風平浪靜的閒暇》裡的女主角，在小酒館當服務生，她很不善於聊天，生怕自己說錯了話，出了丑。於是，跟客人聊天總是客氣的附和幾聲，就不說話了，完全沒有理解到客人需求，所以工作很不順利，經常冷場。

一個在聊天中總介意自己表現的人，又能分出多少注意力去真正了解別人的想法呢？他其實很難真正了解別人，很難和別人建立真正的聯繫。

戀愛其實是一個實踐中不斷「判斷」的過程，總要有足夠的經驗支撐。

正是在不斷的敞開自己、接觸別人的過程中，我們慢慢認清了自己，不斷的調試自己，每一次對自我缺陷的糾正，都能讓我們更接近對的人。

我以前有一個女同事，談過幾次談戀愛，最後都以對方玩消失告終。這讓她很困擾，為什麼總遇到這樣的事情？後來她經過自己的回憶和總結，發現總是在以不斷付出的方式，來證明自己值得被愛，這讓很多男人覺得壓力太大，想逃又不忍傷害她，所以很多都採用了冷處理來對待她。

這幾段感情對她就是一種學習，經過調整，她在下一段感情里，學會對自己好，適度地關心男友，不會再過度付出，她告訴自己，自己本來就有價值，值得被愛，不需要用過分討好來證明自己的價值。在情感模式改變的情況下，很快她就跟「對的人」，走進了婚姻。

總結下自己在每段關係里的情感模式，多談幾次戀愛，多跟幾個人去碰撞，也許你會看到自己在關係中的固定心理模式，這也是一種自我更新。

所以，其實你完全可以「不將就」，尋找那個對的人，但是別限制自己多去認識朋友，多去談戀愛，去自我成長。

今天聊了聊大家常說的「對的人」。所謂「對的人」，不是說是會有那麼一個人，天生和我們每個方面都契合，而是首先知道自己在愛情里，最想要的是什麼。別讓「不將就」成了封閉自己的藉口，屏蔽那些「還可以但不夠完美的人「，如果你還不知道自己想和什麼樣的人共度一生，別限制自己，多去認識朋友吧。

那麼，大家心裡有沒有自己心儀的人呢？聽完本期節目想想，ta是那個「對的人 」麼，快來評論區跟我聊聊吧。

願大家都能在感情里遇到」對的人「。