首先我覺得,有2個條件是可以選擇果斷分手的:
1、另一半對感情的背叛
前段時間看過一個視頻,兩人異地,女生生日當天男生本來從外地回去準備給她一個驚喜,然而卻發現女孩去一個陌生男性摟在一起。女孩連忙給男孩道歉,甚至下跪求原諒。男孩全程一句責怪的話都沒有,有的只是一句句「外面不安全」,「你早點回去」。
一切的傷心難過已經轉化為平靜,戀愛中的背叛者,沒有任何理由可以原諒。
家裡的飯菜好不好吃不重要,外面的屎沒吃過都是香的。
發現他出軌鐵證的那瞬間,我覺得腦袋像是被什麼東西重重地打了幾下」;「自卑,其實我明明沒有那麼差吧,但如果我不差,他為什麼要出軌?」;「心跳瞬間加快,感覺心臟都快要跳出來」;「一想到他出軌,立馬跑去廁所抱着馬桶吐,吐得一乾二淨。那感覺是無邊無際的噁心」;「變得更神經質,明明決定了原諒他,但完全沒有辦法消化掉這件事。」
2、對你使用了暴力
一句有關家暴的話,感覺很受用——「家暴只有零次和無數次」,一旦伸出家暴的手,選擇用暴力解決問題,就已經犯了兩人間的大忌,一旦他從一次家暴中嘗到強者的甜頭之後,還會繼續有下一次,下下次,對於家暴者是一次「勝利」,而對於被家暴者,則是生理和心理的雙重折磨。
家庭暴力,離我們從來都不遠。普通人,明星,在家暴面前竟然都是「任人宰割」。
有人甚至選擇了自殺,認為自殺都是一種「解脫」。
女性在生理上是弱者,這個現實讓人絕望。內心再強大,在被家暴的那一刻,力氣上的懸殊,讓女人就像一塊破布一樣被甩來甩去,隨意踢打。
對於「家暴」,並不是一次原諒和妥協就可以換來以後和諧溫馨的生活,很可能是變本加厲,讓你受盡折磨。既然如此,你還會原諒嗎?
其次,以下幾種情況,雖然不至於立馬提分手,但是從長遠來講,依然不是一段感情好的發展方向:
1、長期單方面的付出,終究會有失望心累的時候
愛是相互的,僅僅單方面的付出,總會有心累的一天。
雖然都說,愛情是並不需要任何回報的,但實際上是沒有人能真正做到的。即使是卑微的暗戀,也希望得到對方一個回應。
一個人為了感情默默的付出,不僅辛苦,唱獨角戲的感覺也是非常的落寞和孤單。
感情是兩個人的事情,沒有一個人必須為了感情付出,而另一個人只負責享受。如果在一段感情中,有一個人總是付出的那一方,時間久了,再深的感情也會被消磨殆盡。
在一段感情裡面,如果永遠只是自己單方面的付出,那麼這場戀愛完全可以選擇放棄了。除了這場戀愛顯得極其沒有意義以外,還不可能有一個美好的結局。
很多時候,不要選擇去自欺欺人了,明明自己就知道了的答案,又何必去騙了自己呢?
2、和三觀不合的人談戀愛,沒有共同語言彼此不適合
雖然兩個性格不同的人也能走在一起,但是他們的核心也就是三觀肯定是一致的,三觀差距過大,其實是很難一起相處的,可能連做朋友都很勉強。
三觀不合,勸分不勸和。
因為長期的感情交往表明:三觀不合的在一起的幾率很低,愛情不是一時的激情,而是長久的共同存在的問題。
如果兩個人三觀不合,你get不到對方的點,對方也不能理解你的用意,那在一起的話,是很沒有意思的一件事。
談戀愛本來就是一件開心大過於痛苦的事情,戀愛的雙方會一起經歷過快樂,卻也避免不了爭吵。
但是如果三觀相合,你們會在這些摩擦中互相諒解,共同成長。但是如果三觀不合,那些這些摩擦只會給你們情感生活埋下很深的隱患,當對方的不滿積累到一定程度時,或者會帶來比分手還更嚴重的後果。
感情是相互的,如果你覺得自己快要被掏空了,那請及時止損,換一個值得愛的人,你要相信,會有那個真正適合你的人,在等着你。
分手不意味着當前的關係不幸福,當前的關係不幸福也不代表就會分手。
是否分手就看兩個關鍵詞,「替代選項」和「分離成本」。
我們糾結,其實就是因為很多時候我們看不清這兩個因素的真相,因為他們都存在於未來,只有發生了我們才會知道真正的影響。
保持清醒,我們才能在感情里先知。才能將幸福把握在自己的手裡。
3、和沒有安全感的人談戀愛,自己變得身心疲憊,一身戾氣,甚至易躁易怒
對於那些在戀愛中缺乏安全感,不自信,悲觀主義的人,
從心理學角度來講,在依戀類型中我們稱之為「焦慮矛盾型者。」
需要大量親密感,另一半隨時隨地地陪伴;極度缺乏安全感,愛胡思亂想,經常因為一點小事內心就能上演一場大戲;把愛情當做生活的全部,心思完全被其占據,一旦戀愛了就很粘人;害怕被另一半嫌棄或拋棄,不能接受分手的結局;常常不安,懷疑伴侶是否還愛自己,不斷地確認對方的心意;經常想翻看另一半手機,查看聊天記錄等;電話必須接,信息要秒回,隨時隨地都需要能找到另一半。有一顆玻璃心的人,她們的感情特別的脆弱,總是覺得兩個人的感情之間經不起一點考驗。
當「焦慮矛盾型者」在戀愛中出現這些表現的時候,相應的,另一半常常為此感到身心俱疲,抱怨他們太粘人,敏感,玻璃心,無理取鬧,控制欲強,甚至是「歇斯底里」。
「焦慮矛盾型者」的依戀系統非常敏感,經常在常人眼裡是一件極其普通的小事,在他那內心已經翻江倒海了。就像有一根緊繃的弦,稍一撥動,就會變得「情緒激動,認知失調」。
一旦打開了依戀系統的開關,就會覺得不安、恐懼、極其想要得到另一半愛的驗證。
這個時候,誰來勸說都沒用,他已經無法保持冷靜,心裡一直擔心着,無法工作學習。
我要和依戀對象(我的另一半)保持親近,哪怕「不擇手段」,哪怕他「身心疲憊」。
因為害怕自己被拒絕、被嫌棄、被拋棄,就會採取那些無效的,讓另一半厭煩的方式。
原本是為了和另一半更加的親密,卻往往適得其反,把對方越推越遠,最終的結果只能是不歡而散。
以上,我是@懂心理的NEMO,希望我的文章可以幫助你!
#那些分手後才想明白的事##分手##挽回##戀愛##婚姻#
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差一點就放棄了,幸好遇見你們,真的很感謝你們的幫助!
老師,可以諮詢下嗎?
可以幫助複合嗎?