弄清狀況之前，請拒絕配合

別人讓我做的事情，我從來不做，除非ta跟我解釋清楚全部的前因後果。或者我已經了解了原委，並且認同。

小學三年級之前，我是不寫作業的，因為不知道為什麼要寫。老師家長罵過我很多次，也沒用。直到有一次我生病請假，在家自學了幾天，才意識到寫作業做習題的目的。

作為一個頗具反抗精神的固執小孩——在弄清楚狀況之前，拒絕配合——是我的奇葩行為模式，是自我保護。

顯然，這樣做壞處很多。

最直接的影響是領導（及老師、長輩等等）會認為我服從性差、自作主張、「有個性」。

例如多年以前，我剛開始工作，如你所想，我啥也不懂。

領導說：「我喝多了，你去旁邊酒店開個房間，帶我上去。」正常人即使心裡不爽，也會默默配合。

可惜我不是一般人：

為什麼？喝多了回到你溫暖的家不好嗎？由家人照顧不好嗎？我幫你找代駕，你舒服的睡一覺就到家不好嗎？你家離的不遠啊。開房間，錢誰出？能報銷嗎？你身份證在哪？你老婆電話多少號？

於是我沒有配合，而是面帶誠懇，把以上思考跟老闆講了，老闆表示無奈，同意回家。

不出你所料，我很快被開除，離開了那家公司。

其次，我很難嚴格地遵從指示。

我喜歡做吃的，但那些精細的食譜（例如所有的烘焙食譜）讓我迷惑，我會勉強照做，但腦子裡一直想：為什麼是100g？90g不行嗎？會怎樣？

結果就是，儘管我在主觀上希望蛋糕能烤成功，但總會下意識多放或者少放一點配料…也許只是單純想知道區別在哪。

還有一個壞處就是很多人認為我社會性差，跟我相處很累，需要費力解釋很多事情。

例如，更多年以前，高中，有一次演出，一個女同學給我化妝，她要求我用力（真的很用力，啪啪響）拍打臉皮。我問為什麼，她沒有作出解釋，只強調「打粉底就應該這樣」。我覺得毫無道理，所以拒絕配合，並當場做了個實驗：用兩隻手背分別塗粉底，一隻手拍打，另一隻手不拍…結果當然沒區別，否則我也不會拿出來講啦。可以想象該女同學有多生氣，她說：「別人都這麼弄！就你搞特殊！」她沒有當場發飆，但後來發生了一些事，說明她真的被我氣到了。

對不起！

人們平常的思考過程都是【後台運行】，是無意識的過程，也就是說，他們其實不知道自己為什麼做某事，以及為什麼要用某種特定方法，他們也沒想過。把無意識的思維轉換為語言說出來，真的很難，累死個人。

ps：能把自己的思考過程講清楚，是高智商的標誌。表述越簡潔越清晰，越說明此人聰明。

年齡增長，我學着成熟，不再直接懟人。

但在多年的實踐中，我學會了糊弄；還學會了把辦事過程弄得很痛苦（對別人來說痛苦，對我來說愉快）；學會了「打一巴掌給個甜棗」——如果迫不得已惹別人生氣，我會儘快彌補——送小禮物放甜言蜜語請吃飯什麼的。重要的是，比起少兒時期，我的知識和見識都增多了，很多事情不需要解釋也能想清楚了，於是我拒絕配合別人的情況也越來越少。但原則沒變。因為這樣的行為模式有好處。

接下來是好處，也就是具有【反抗意識】的部分。

1，抵抗【內卷】。

內卷經受不住任何理性思考，比如在大會堂拉直繩子，把茶杯擺得筆直，為什麼？不擺會怎樣？

當然不會怎樣。

內卷本身沒有意義，對人類進步毫無貢獻，它存在的目的就是細化賽道/加劇競爭。

整個社會都在內卷，每當快卷到我時，我就會大笑三聲，然後逃跑（能力有限，只能逃跑）。儘管我因此不得不縮小自己的生存空間，或者放棄舒適，開拓新的領域，但依舊比窩在一個小池塘里被卷強。

我幻想自己有一天變得足夠聰明有能力，能想到辦法消除內卷——至少在小範圍內。仿佛一個溫和派的迷你滅霸，打個響指，在不傷人的前提下，緩解生存壓力。

2，我是【巨嬰】的克星。

常聽人抱怨，說身邊總有幾個毫無邊界感的巨嬰，什麼事都要求人幫忙，又不知道感激，臉賊大，仿佛所有人都是他媽必須得照顧他…呃，我從來沒遇見過這樣的人，不是因為幸運，而是因為求我辦事太難了。

當然我不是壞人，也不自私，相反，我很擅長照顧別人，幫別人解決問題，優化流程。只要Ta的需求合理。

例如我曾經有一個室友，她有齊腰的濃密長發，額頭上常年爆痘。她每天早晨洗完臉，都會在鏡子上留下水印，導致洗手盆上方的鏡子需要每天擦。雖然我不在乎鏡子上的水印，但這屬於無意義的被迫勞動，不論誰擦，都令我不爽。

於是我觀察了室友。發現她洗臉時，頭髮是披散着的，如果她彎腰太深，頭髮就會垂下來掉進瓷盆。為了不弄濕頭髮，她只能挺直身體，用手快速撩水洗臉，所以鏡子上才會濺滿水印，而且由於速度太快，她洗臉很不認真不徹底。

只需一根皮筋，擺在鏡子旁邊，方便她洗臉的時候綁好頭髮，就無須每天擦鏡子，她也可以從容洗臉，不再長痘了。

這種行為模式是怎麼形成的呢？

第一原因是懶。

坦白講，這種模式讓我省了很多力氣，因為懶得站起身來做事，所以先考慮原因結果以及合理性，確定了再動手，可以多躺會兒。

第二是父母。

現在流行有事兒怪父母，因為大多數情況下都正確——或部分正確。

我父母是典型的「聰明又糊塗」的人。我出生的時候，他們很年輕（22歲），沒念過多少書，他們的處事方法是照貓畫虎模仿來的。學得很像，但只學套路，沒懂內涵。比如我爸擅長請客喝酒拉攏人脈，但沒一個真朋友；我媽喜歡學別人說話，我懷疑她有一個小本本，專門記錄「高情商」語句，但她從不關心別人的想法，所以她不知道何時該使用那些「高情商」語句。

大家都這樣，無可厚非，直到他們生了一個懶惰又頑固的奇葩小孩。

教育很難。小孩子不會輕易接受你的觀點（所以才有《十萬個為什麼》），你需要講清楚道理，而且得是孩子能接受的道理。

很多家長（包括我父母）講不清楚道理，他們只知道「應該」這麼做，但不知道「為什麼」這麼做。

前文說過，把【無意識思維】轉換成【語言】說出來，很難，難到讓人感覺挫敗、憤怒，不知所措。

於是有些家長變得沉默，有些家長變得囉嗦，有些家長開始打孩子，有些家長犯了心臟病。皆是因為講不清楚道理，但又非要教。

而我的父母選擇了PUA。有一說一，想讓小孩變得聽話，PUA最省力。

3，反【PUA】。

我爸常跟我說一句話：「你狗屁不是」，我會回答：「對，我不是。」

PUA——pick up art，原意是「搭訕技巧」。現在引申為通過打壓、辱罵、洗腦的手段，令受害者降低自尊，失去自我，進而對施暴者產生依賴，被精神控制。

父母對孩子的PUA十分常見。

很多人都經歷過【心愛的玩具被父母送給來串門的親戚小孩】事件。

假設玩具已經送出去了，孩子哭着跟父母申訴，要求追回玩具：

好一點的家長會說：「我太愛面子，不好意思拒絕親戚，抱歉讓你難過了」；差一點的家長會說：「什麼你的我的，都是我花錢買的！一個玩具而已，弟弟還小，你讓着點。」而我的家長說：「期末考那麼差，還有臉要玩具？你配嗎？」好家長會養出善解人意的自信小孩。差一點的家長會養出守財奴/扶弟魔小孩。而我的家長，只能得到奇葩小孩啦。

我發展出「奇葩」的行為模式來保護自己。我拒絕相信父母的話，我要自己想清楚：

我不配嗎？親戚家的小孩考倒數第一，他都配，我怎麼可能不配？玩具已經陪了我好幾年，跟期末成績沒關係。所以肯定是我爸媽在撒謊，他們不想追回玩具，卻反咬一口。哼，幸虧識破了，不然我一定會自卑地哭上好幾天。

儘管不是每次都敢跟父母辯論（因為挨過不少打），但思考的過程能讓我擺脫負面情緒，正確歸因，不會盲目責怪自己。

所以我對PUA免疫。

交往過的男朋友們，一旦做出了PUA行為，就總會被我殘忍戳破。他們那點青蔥的PUA技巧，跟我父母比起來，簡直就是暴風雨中的一個屁。

你看吧，為什麼依萍懟書桓那麼厲害？因為依萍他爸就是個大PUA，依萍習慣了。

在人生中的很多時候，這種行為模式沒必要，甚至麻煩。因為人類社會發展到現代，一切現狀都自有成因，現行的規則和習慣往往是博弈之後的最優解。閉上眼睛聽話，能省很多力氣。

而且，因為我無知，極度無知，所以我的思考經常沒有結果，我的行為經常惹人討厭——像一個無盡的漩渦，我陷入其中無法逃離，生活被攪得稀碎。

雖然沒有刻意尋找過，但我相信，我的同類很多。

當社會向人們提出要求時，人們經常感到迷茫而不得不配合，以致於造成行為與思想的錯位——中年人稱之為「知行不合一」。所有人都會遭遇這種錯位，即使你忽視它，把它埋進潛意識深處。它會泄露出來，成為你心理狀態的一部分。

於是人們開始社恐、焦慮、OCD、抑鬱……而我和我的同類朋友們，哪怕生活被攪得稀碎，哪怕負面情緒再多，卻總能觸底反彈，笑着活下去。

因為我們經常反問：

這樣做的目的是什麼？意義何在？誰受益？誰吃虧？有更好的選擇嗎？為什麼要跟別人一樣？

從來如此，便對麼？

這就是我們的反抗意識，我們強大而頑固的生命力。

#社會熱點遠見#