改變，從心與心的溝通開始

各位朋友們大家好，上節為大家介紹了，如何通過婚姻五個功能來檢查自己的婚姻哪裡出了問題，以及相對應的解決思路。

今天我來為您講解愛的能力中非常重要的一個能力，就是溝通能力的部分。

在我所接待的諮詢案例當中，如果一對夫妻感情不好，那他們之間的溝通100%是有問題的，要讓關係緩和破冰，必須從恢復溝通開始。

而以我的觀察，在我們絕望的以為自己和對方真的是無話可說，雞同鴨講的時候，其實很多時候是沒有學會一種好好溝通的方式。

因為彼此都執着於自己的立場，從而沒有更多的精力去感受到對方的言外之意，即便是同床共枕的夫妻，由於各自固執的抱着自己的觀點，而讓兩個人之間的距離隔着千山萬水。

其實我們從小到大沒有一門課教會我們怎麼樣去好好溝通，因為我們認為只要會聽會說，兩個人有對話就是溝通，其實這是對溝通最大的誤解。

比如，先生下班回家後，看到太太一臉陰霾，詢問原因。

太太回答：「你看我工作那麼努力了！但我的老闆一直是從頭管到腳，把我當三歲孩子對待！我真的不知道我要怎麼做他才能滿意？！」

先生很直接的回覆她：「那你有沒有想過他為什麼挑剔你呢？你自己有沒有把工作做到無可挑剔呢？！」

聽到這句話的太太，忍着怒氣，不跟老公說話，老公可能還覺得太太說不得，就閉嘴不說了。

久而久之，太太跟先生說的越來越少，直到有一天憋得難受，找些無關緊要的事報復性的發一頓火。

而這時的先生對太太的變化頗感意外，慢慢地就感覺家裡氣氛不好，不願意再跟太太交流了。

在日常生活中，這樣的情況是不是很熟悉？

如果兩個人因為這種類似的模式常年不溝通，久而久之，自然感情就淡了。

其實這類溝通問題的始作俑者，就在於先生沒有聽出太太的言外之意，也就是太太的情緒，而太太又沒有學會用言語的方式表達自己的情緒。

也就是一個不會說一個不會聽，聽不到對方的心聲，時間久了，就人心隔肚皮了。

我們一直認為我們一生下來就會聽，只要對方把文字表達出來，我就理解了對方表達的意思，但是在親密關係當中啊，如果我們只注重文字的表面，對着那些文字起反應，那麼我們就會忽略在文字背後對方的情緒。

就像剛才舉的那個例子，太太明明就非常希望先生理解她此時的心情，而迎來的卻是先生的一通講道理，她自然感覺到情緒沒有被先生接納。

其實往往我們在日常溝通中也是很不注重傾聽的，往往是說得多、聽得少，但即使我們在聽的時候，也都不是在用心聽。

當我們用心觀察自己在關係中的對話時，會觀察到只要對方說了一句話，就相應激起了我的內在「反應」，而由於我執著於我的那個「反應」，於是對方說的是什麼我聽不進去或顧不過來，或者老忍不住想打斷對方發表自己的觀點。

這就致使平時的溝通很少有高質量的「傾聽」。

而為什麼我會急於有「反應」呢？

是因為我們內在的評判。

就像開頭的那個案例，因為先生的內在評判在太太跟他表達完後，第一時間已經被激起了。

也就是先生對太太有一個先置的評判：太太做事就是不認真；或者太太就是喜歡推卸責任。

那先生並沒有以一種真正了解事情經過和細節的態度去問太太究竟發生了什麼，而是因為固有的評判心作祟，自然就給出了基於這樣一個評判的指責。

本來太太那兒還在生氣，想請先生來幫忙消化情緒，結果先生還來了個火上澆油，這換了誰能不生氣呢？

那再說到表達。

像剛才的那個案例當中，我們可以說先生就是一個鋼鐵直男，太太對先生鋼鐵般的表達所採取的就是不回應，也就是隱忍的態度。這直接導致了最後不良溝通的結果。

其實男人的腦迴路決定了他是問題解決型的，而女人則更多的是狀態感受型。

如果女人能表達自己的感受出來，男人是有機會能聽得到、也就有機會去接住。

怕就怕，女人自以為應該賢惠體貼或者習慣了委屈求全，壓抑住自己的感受和需要不表達，這就直接造成了以目標導向為結果的男人，讓對方錯失了理解女人的機會。

而他在讀不懂女人不表達的言外之意後，他不會去思考女人想表達的是什麼或者發現應該去哄她，而是只會感覺到不被重視，從而感覺不到被理解和尊重。

看到沒有，現實生活中的夫妻啊，往往就是這樣互相誤解，相愛相殺。

好，那基於以上的問題，我們應該怎麼做呢？

如果我們放下評判心，以空杯心態去聽對方就真的能聽到了對方的心聲，至少有四個層次的信息是需要我們去聽的。

最初的層次，就是我們平時聽的文字信息。

這些並不難，只要把我們自己安靜下來，全程聽下來，達到我們甚至可以複述對方的內容的程度。

這個其實很簡單，這是從小的聽寫訓練就會的技能，但問題就在於大多數人都停留在這兒。

傾聽的第二層，就在於觀察對方的身體語言。

比如，你遇到下屬對你微笑着問候早安，結果她在你以為看不見的時候同時翻了個白眼，雖然從文字和情境下對方表達了禮貌，但那一個白眼才是她真正的內心所想。

傾聽的第三層，其實就是高情商和普通情商的分水嶺了——你能不能傾聽出對方的感受？

這可不是一件容易的事，因為我們經常會把想法和感受混為一壇。

比如上例中，太太的想法是她的老闆不應該挑剔她，同此相配合的感受就是委屈、挫敗和沮喪，甚至還有憤怒。

我們都知道，當事情發生的時候要先處理情緒再處理事情，所以當對方已經明顯在情緒里時，你還在跟她談想法、講道理、分析問題，自然是無效的。

如果你能抓住對方的感受，那再往前走一步，那就會成為一個人見人愛的高質量的傾聽者了。

最後一步，就是能傾聽到對方的需要。

同樣的這個案例里，這位太太的感受是委屈和沮喪的，那她的需要是什麼呢？

她當然希望自己的付出能被老闆肯定，但比這更重要的是，此時此刻，她在跟自己的先生傾訴，所以她更希望得到的是自己的先生的認可和肯定，就算不認可工作業績，如果認可工作努力程度也會讓她心裡好過多了。

那我前面也說了，其實太太在這樣的情況下，如果面對這樣的鋼鐵直男，能夠表達出自己的需要，也許溝通就不會進入死胡同了。

所以，接下來再給大家分享一套不擰巴自己，又讓對方聽話的話術，你在情緒上來的時候按照這個步驟去表達，最直接的好處就是降低婚姻中的衝突，也可以讓你的先生孩子更喜歡跟你聊天，擁有完美的夫妻和親子關係。

首先第一步：不帶評判的進行行為描述。

你只需要把批評的指責改成中立的描述，去呈現出對方的行為即可。

比如，你跟先生說：「我剛才跟你說老闆指責我的這件事，我說了事情的經過，你馬上就來幫助我分析了。」

接下來就是第二步，就是闡述第一步中客觀事實的具體影響。

你接着再說：「當你這樣說的時候，分析的部分確實非常有幫助，但似乎不是我第一時間想要的，似乎我感覺自己的情緒被你忽略了。」

接下來第三步，表達內外一致的感受。

也就是說，你要表達的你的身體感覺或者心理感受。

你繼續再說：「我感覺自己的喉嚨被什麼哽住了，胸口有點悶。」

最後一步，表達出自己的需要。

「老公，你知道嗎？其實我知道自己工作上的問題，但我跟你說的時候，我只是想你能理解我，肯定我，安慰我。」

以上的這句句子的完整版就是：「我剛才跟你說老闆指責我的這件事，我說了事情的經過，你馬上就來幫助我分析了。當你這樣說的時候，分析的部分確實非常有幫助，但似乎不是我第一時間想要的，似乎我感覺自己的情緒被你忽略了。我感覺自己的喉嚨被什麼哽住了，胸口有點悶。老公，你知道嗎？其實我知道自己工作上的問題，但我跟你說的時候，我只是想你能理解我，肯定我，安慰我。」

大家有沒有發現，這個句子裡，重點都是在「我」身上，我看到的事情是怎樣的，我的感受是怎樣的，而沒有對「你」的指責和評判。

這樣的表達自然會比一上來就把老公罵一頓好多了。

許多女性朋友聽到這裡肯定會說，唉呀，這麼麻煩，情緒上來了誰還管得了這麼多？的確，我們是很生氣，我們也想很痛快地發頓火完事，但問題是，發火能解決問題嗎？

要知道你的一次發火，可能就在你們的關係上破壞了一層。

或者有的人選擇自己沉寂在受害者的角色里，抱着一肚子委屈過夜。

今天的這個表達步驟，並不是讓你不解決問題，而是讓你多留一點時間給自己和對方，你給機會讓對方理解你的感受和需要，你也給自己的情緒一些緩衝的空間。

否則，你的隱忍並不會讓對方真正理解你，你的發火更會讓對方對你的反應莫名。

大家也許注意到了，傾聽和表達的重要都在於感受和需要，而這一點恰好是我們國人的軟肋，因為從小到大，大部分是是不被允許觸摸感受的，更別提表達出來了。

即便在聽課的時候，我們也會感覺有點生硬，但在我們慢慢熟練後，你就會表達的越來越自然。

大家覺得學完了這套傾聽和表達的技巧之後，是不是溝通就順利了呢？

也許吧。

因為這只是成功的一半，因為你即使學會了，在該用的時候，還是用不到位，因為總會有股強烈的感覺讓你不要去用，是嗎？

那請大家回答我，是什麼阻止了我們去用學會的這些方法？

對的，是情緒。

我在諮詢中經常會被女性朋友提到這樣的問題：老師，我的溝通技巧明明已經學的很好了，但情緒一上來我就控制不住自己，還是會在情緒的驅使下，在跟對方的溝通中放狠話，事後又後悔，因為那些情緒深深傷害了關係，老公對我的情緒也越來越沒有耐心了，也不像以前那樣忍讓和寵愛我了。

我們在生活當中經常會聽到，說女人特別容易情緒化，尤其是聽到一些老公們的抱怨，說自己的太太經常會情緒化，甚至有些不可理喻。

那我們從太太的嘴裡聽到的說法又是，覺得自己的老公總是在自己起情緒的時候，沒有辦法去安慰自己。

這是一個在兩性相處當中，最普遍存在的問題。

我從兩個角度來給大家解釋下，為什麼我們女性會比男人容易起情緒，而男性怎麼就不懂得安撫我們的情緒呢？

首先，我想說，男女真的有別，這個差別就在於男人和女人的生物基礎、也就是腦部結構不一樣，腦部構造的不同，就決定了各自對情感反應的快慢不同。在女性的腦部結構中，連接她左右半腦的神經數量比男性左右半腦之間的神經數量多出了40%，而且每一根神經相對都比男性的神經更粗些。

這就造成了，當外界刺激發生時，女性是雙核模式，左右腦同時啟動，而男性則會根據刺激的內容進行分類，然後先啟動相應的半腦。

男性大腦單一，比較聚焦，專注度就會比較高，解決問題就是它大腦的首選。

對於女性來說，同時使用左右大腦的人還有一個優勢，就是更容易去讀懂他人臉上的情緒，也就是說女人天生會比較敏感。

從這個角度理解，我們就明白，為什麼在生活中男性相對來說更理性、更冷靜一些，而女性更需要在第一時間處理情緒，講道理對我們來說沒用的。

但我們得確在生活中看見夫妻兩個人吵架，更多的是女性的情緒化問題會將可以冷靜處理的事情搞大，談戀愛的時候也往往是女人在那兒生氣，男人要麼追着哄，要不就是置之不理，等女朋友自己冷靜下來再聊。

所以我們女性也要理解自己，我有的時候容易情緒化並不是我有問題，可能只是我更敏感，而這樣的敏感本身也是我的生存優勢。只是我當然希望可以更多的將優勢發揮，而各種情緒化的表現可以減少，否則我們自己也容易累着，還會影響身體的健康。

好，這是從生理結構上男女的不同，所導致的女性更為敏感的問題。

接下來我要說，情緒都是我們內在創傷的郵差。

如果我們可以深入探索情緒，你會發現自己的情緒是個很有意義的東西，如果你在生活當中特別容易對某一件事情過敏，對某一類事情起情緒，我們就知道，在這裡有個情緒按鈕，在這情緒之下，其實是有你一些累積的創傷在的。

比如早上出門，你和你的老公發生了意見衝突，那他帶給你的那個情緒可能是委屈，然後到了上班的時候，你可能又由於領導的工作分配不公，然後讓你又產生了委屈的情緒。

如果我們細心觀察就會發現，這種委屈的情緒可能就在我們生命當中經常會出現，那我們再次探索下去，就可能會發現，如果我記錄下從小到大發生的那些重要性的事件給我帶來的感受，可能委屈就是一個經常出現的詞。

也就是說，發生的那些事件給我帶來的委屈，我從來沒有去正視它，療愈它，而只是把它給壓抑下來，所以我就會在現在的生活當中不斷的重現它，也許你周圍的人只是平淡無奇的一句話，但是你本能反應出來的就是委屈。

與此同時，我們在長期的成長過程中，又不去對那些不斷產生的情緒作清理，日子久了就形成了情緒垃圾筒。

你可以想像你走在小區里，就能聞見垃圾的味道，記憶深處的噁心的感覺就會被喚起，從而產生繞道或者嘔吐的行為。

其實，夫妻或者情侶彼此是最容易成為被情緒垃圾傾倒的對象，而且相處越緊密，越多的曾經壓抑的情緒都會浮出水面，那時候我們可能表面上會歸咎於某件事，但其實本質都是我們既往積累的情緒垃圾導致的。

為大家列出情緒處理的技巧，也就是當每一個能引起我們情緒的外境事件發生時，我們就用短效的技巧去處理，這一步里，覺察自己正在起情緒很重要。

而如果你練習了很多次，對某些情緒你就是繞不過去，你就需要進入到長期的技巧里去處理，也就是說，你需要去傾倒你的情緒垃圾筒了。

短效的情緒處理技巧，可以幫助你有效的避免衝突。

而長效的情緒清理，可以讓你內在儲存的情緒垃圾越來越少。

那當再有外界發生的勾引你情緒的事件時，因為之前你已經清理的差不多了，所以不會再輕易被勾起情緒，聽上去是不是很棒。

其實就像中醫所說，如果一個女人在坐月子時落下了病根，再生一個孩子好好坐次月子，治療的機會也就出現了。

對於每一個人而言，當情緒按鈕被觸碰的時候，也都是修復自己內在受傷情緒的機會。

同時，任何情緒清理的方法，都不會一次就完全消除情緒垃圾，需要的是循序漸進。

我們要給自己耐心和時間，畢竟那是我們幾十年來積累下來的啊。